12 Tage mit Ayahuasca in Peru: Die ultimative Heilungsreise

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A-Heidy-ho und ein herzliches Ahoi, Freunde!

Das bin ich, werde ich sein. Es ist fast zwei Jahre her, seit ich einen Blogbeitrag über meine persönlichen Reisen geschrieben habe. Aber nach einer unglaublich kraftvollen Erfahrung fühle ich mich begeistert und inspiriert, sie mit Ihnen zu teilen.

Dies ist der Bericht über meine Reise nach Peru, um mit den Schamanen des alten Shipibo-Volkes zu einem zwölftägigen Ayahuasca-Retreat im Amazonas-Dschungel zusammenzusitzen.

Wenn dieser Blogbeitrag eine Person auf ihrem eigenen Heilungsweg ermutigt und unterstützt, dann habe ich mein Ziel erreicht. Ich hoffe, dass Sie, lieber Leser, mit Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit über meine Erfahrungen nachdenken können, während ich offenlege, was während meiner sechs Ayahuasca-Zeremonien in meinem Kopf vorging.

Zweifellos ist es bei jedem anders, aber das war meine Erfahrung ...

Ich habe mit meinen Hunden rumgehangen, bevor ich nach Peru aufgebrochen bin.

Seit zwei Jahren hatte ich geplant, an diesem Retreat teilzunehmen.

Mein weiser und freundlicher Ratgeber, Licht , mit dem ich nun seit fünf Jahren zusammenarbeite, hat es mir vorgeschlagen und ich hatte es ursprünglich auch geplant Gehe nach Peru vor einem Jahr. Am Ende hatte ich meinen Rückzug hinausgezögert, da ich mich zu diesem Zeitpunkt in einem zu komplizierten Geisteszustand befand; Ich litt unter einer schweren Sucht und trank viel zu viel. Ich hatte das Gefühl, dass ich geistig nicht in der Lage war, eine so herausfordernde und öffnende Erfahrung zu machen, und habe sie daher hinausgezögert.

Ich war besessen von der turbulenten Beziehung zu meiner schönen, aber eindringlichen Partnerin Carrie, und ich investierte meine ganze Energie und Zeit in den Versuch, eine gesunde Dynamik zwischen uns aufzubauen und unsere angespannte Verbindung zu verbessern. Ich liebte sie leidenschaftlich, fühlte mich aber unbeachtet und unsichtbar.

Im Laufe des Jahres 2023 hat sich für mich viel verändert. Ich habe aufgehört zu trinken; Zum Zeitpunkt des Schreibens bin ich etwas mehr als 6 Monate nüchtern, ich habe vor, 500 Tage durchzuhalten.

Im Mai beendete ich endlich meine dreijährige Beziehung mit meiner Geliebten. Diese Beziehung zu beenden war eine schwere Entscheidung für mich, da ich sie wirklich liebte. Das Vertrauen war gebrochen, und ich fühlte mich nicht in der Lage, es wiedergutzumachen. Letztendlich fühlte ich mich nicht anerkannt und als selbstverständlich betrachtet, ich war an einem Punkt angelangt, an dem ich das Gefühl hatte, keine andere Wahl zu haben, als sie zu verlassen, obwohl ich das wirklich nicht wollte.

Carrie und ich in glücklicheren Zeiten

Ich hatte die Sache per SMS beendet, da ich mich nicht stark genug fühlte, es von Angesicht zu Angesicht zu tun.

Ich verspürte tiefen Schmerz, Wut und Groll darüber, dass Carrie nicht gehandelt hatte, um für uns zu kämpfen, um mir zu versichern, wie sehr sie mich liebte, sondern stattdessen meine Entscheidung demütig akzeptierte und mich dann ignorierte. Ich hatte insgeheim gehofft, dass sie an meiner Tür auftauchen oder sich an die von mir vorgeschlagene Paarberaterin wenden würde.

Es fühlte sich wie eine Ablehnung an und ich war untröstlich.

Ich wurde in dieser Zeit gut unterstützt und erhielt Liebe und Trost von zwei wundervollen Liebhabern in meinem Leben (ich mache keine monogamen Beziehungsformate) sowie von meinem lange verlorenen Bruder.

Mehrere Jahre lang hatten Alex und ich nicht miteinander gesprochen, ich hatte am Schmerz des Warum festgehalten und mein Stolz hatte sich geweigert, mich zu erreichen. Nachdem Anfang des Jahres kurze und zögerliche Geburtstagsnachrichten ausgetauscht wurden, entfaltete sich zwischen uns eine Flut an Kommunikation, und nun war mein bester Freund und meine rechte Hand wieder ganz in meinem Leben. Es fühlte sich wunderbar an.

Ich und Alex bei einem unserer ersten gemeinsamen Abenteuer; Die Philippinen im Jahr 2014, vor einem verdammten Jahrzehnt!

Ich habe im Jahr 2023 viele schwierige Dinge getan, einschließlich der Teilnahme an einem Hyrox-Fitnessrennen, aber die Beendigung meiner Beziehung mit Carrie war eines der schwierigsten Dinge, die ich je getan habe. Ich war froh, dass ich mich nach der Trennung auf das Ayahuasca-Retreat konzentrieren und meine Zeit damit verbringen konnte, mich auf die Vorbereitung zu konzentrieren.

Bei meinem ersten Fitnesswettkampf, Hyrox Sydney, seit fast einem Jahrzehnt, fühlte es sich gut an, wieder an Wettkämpfen teilzunehmen.

Auf meiner spirituellen Suche bin ich nach Peru geflogen. Meine Reise, von meiner Heimatbasis in wunderschönes Bali , sollte lediglich 40 Stunden dauern.

Ein verpasster Anschlussflug, fünf Flüge und 55 Stunden später landete ich in der staubigen Grenzstadt Iquitos, die auf einem leicht erhöhten Landplateau am Rande des mächtigen Amazonas liegt.

Ich kam müde und doch aufgeregt an, inmitten des vibrierenden energetischen Mysteriums eines neuen Ortes zu sein, eines Teils der Welt, in dem ich nur begrenzte Erfahrung habe.

Nachdem ich meinen Rucksack abgelegt hatte, machte ich mich auf den Weg, um die Stadt zu erkunden. Ich hatte noch ein paar Tage Zeit, bevor ich tief in den Dschungel aufbrechen sollte, um den mystischen Ort zu finden, an dem ich, wie ich hoffte, meine Wunden heilen und einige starke Schmerzen lindern würde, sowohl neue als auch Schmerzen, die ich seit meiner Kindheit mit mir herumgetragen hatte.

Iquitos-Sonnenaufgang.

Außerdem litt ich unter körperlichen Beschwerden … Seit nunmehr drei Jahren kämpfe ich mit einer furchtbar unangenehmen Hauterkrankung, die zum ersten Mal während einer Zeit extremen Stresses (und ehrlich gesagt kann ich ziemlich viel Stress ertragen) auftrat, den ich durchmachte.

Dieser Zustand ist im Laufe der Zeit immer wieder aufgetreten und ich bin buchstäblich um die Welt geflogen, um sieben verschiedene Dermatologen aufzusuchen. Nichts schien zu funktionieren, die wütenden, juckenden und unschönen roten Striemen zierten weiterhin meine Haut und machten sich in besonders ungünstigen Momenten breit. Die lange Reise nach Peru hatte einen furchtbaren Nervenzusammenbruch verursacht und ich litt. Unten finden Sie einige nicht ganz so sexy Fotos dieser Hauterkrankung …

Diese Bilder zeigen dies tatsächlich nicht in seiner schlimmsten Form. Ich kann bestätigen, dass es eine logistische Herausforderung ist, sich ohne Spiegel und mit einem verdammten Löffel den Rücken einzucremen.

Als ich in einem Café saß und den mächtigen Amazonas überblickte, der sich in der Ferne dahinschlängelte, traf ich Gary aus Hull. Er hatte einen starken nordischen Akzent, einen struppigen Bart und ein stark geflicktes Hemd. Ich schätzte, dass er Ende vierzig war.

Es stellte sich heraus, dass Gary ein Ayahuasca-Fan war und behauptete, über zweihundert Mal mit Ayahuasca zusammengesessen zu haben. Ich erkundigte mich, ob er von einer Dschungelmedizin wüsste, die meine Haut heilen könnte, und er antwortete sofort und zuversichtlich, dass Aya meine Probleme lösen würde. Wir unterhielten uns über ein paar andere Beschwerden, von denen Gary behauptete, dass sie alle durch Ayahuasca behoben werden könnten.

Laut Gary würde Ayahuasca es Ihnen nicht nur ermöglichen, sich Ihren inneren Dämonen zu stellen, sondern könnte auch praktisch alles heilen, von Haarausfall bis hin zu Krebs. Ich war etwas skeptisch, aber es wäre sicher großartig, wenn ich bei diesem Retreat körperliche, emotionale und spirituelle Heilung erreichen könnte.

Ich verbrachte einen Tag damit, die Stadt zu erkunden, traf mich am nächsten Tag am vorgesehenen Ort und stieg mit meinen Mitgästen des Retreats in einen Bus, wir waren insgesamt 24 Personen.

Wir fuhren eine Stunde und erreichten einen kleinen Hafen, eigentlich nur eine niedrige Schlammbank mit ein paar Booten, die in der Nähe vertäut waren. Wir sprangen an Bord eines Flussboots und fuhren tiefer in den Dschungel, mit Blick auf die sagenumwobenen rosa Flussdelfine, die von den Einheimischen Botos genannt werden und die diesen Teil des Amazonas bewohnen.

Auf dem Weg in den Amazonas.

Nach einer kurzen Fahrt flussaufwärts stiegen wir aus und wanderten vierzig Minuten lang auf einem schlammigen Pfad, bis wir das Retreat-Zentrum erreichten. Der Tempel des Weges des Lichts . Wir wurden von den drei Moderatoren begrüßt – sie sollten unsere Führer bei dieser Erfahrung und die Brücke zwischen uns und den Schamanen auf dieser Reise sein.

Zu ihnen gesellte sich der ortsansässige Yogalehrer; ein unmöglich Als gutaussehende Dame mit funkelnden Augen und einem entzückenden Lachen konnte ich während des Retreats gelegentlich feststellen, dass sie in meine Gedanken eindrang.

Nach einem gesunden Mittagessen mit geröstetem Gemüse, lokal gefangenem Fisch und frischem Obst (ich nahm eilig mehr als meinen gerechten Anteil an Erdbeeren) machte ich mich auf den Weg zu meinem hölzernen Tambo, meinem Zimmer im Dschungel.

Da es keinen Strom gibt und nur eine Petroleumlampe als Licht dient, ist es einfach, aber gemütlich. Es gibt ein Bett mit Moskitonetz, eine Hängematte, einen Schreibtisch zum Tagebuchschreiben, ein kleines Badezimmer mit Waschbecken und Toilette, aber keine Dusche. Das Beste ist, dass es einen praktischen Balken gibt, an dem ich Klimmzüge machen und mein TRX-Aufhängungssystem aufhängen kann – ich bin wirklich dankbar für diesen Balken, da ich damit in meinem Zimmer trainieren kann.

Ich lege mein Telefon und meinen Laptop in den Safe, es gibt weder Signal noch WLAN im Zentrum und die Schamanen empfehlen uns, dies als wirkungsvolle Gelegenheit für eine digitale Entgiftung zu nutzen. Ich lasse mein Telefon bis vor ein paar Tagen im Safe und hole es dann heraus, um ein paar Fotos zu machen – bitte haben Sie etwas Geduld mit meinen schrecklichen und zufälligen Fotos.

Beachten Sie, dass einige der in diesem Artikel verwendeten Fotos nicht linear dargestellt werden. Viele davon wurden freundlicherweise von meinen Mitgästen des Retreats geteilt.

Zuhause für die nächsten 12 Tage.

Am Nachmittag hatten wir unser erstes Gruppentreffen in der Maloka. Das Maloka ist das schlagende Herz des Zentrums und ein unglaublich beeindruckendes rundes Gebäude, das sich mit einem wunderschönen Hartholzboden und einem hohen Dach über dem Dschungelboden erhebt. Es ist, als befände man sich in einem riesigen, ausgehöhlten Pilz.

Hier fanden abends die Zeremonien statt und hier führten wir unsere Gruppentherapie durch. Claude, der langhaarige, halb peruanische Chefmoderator, bezeichnete diese Sitzungen als „Zeremonie des Wortes“. Er war ein interessanter Kerl, der ständig an einer liebevoll geschnitzten Holzpfeife zog.

Bei Claude war ich mir zunächst nicht sicher, aber ich lernte, ihn zu mögen und seine Weisheit zu respektieren.

Beachten Sie, dass mein Amigo unten im Bild meditiert.

Bei unserem ersten Treffen sprachen wir darüber, wer wir waren und warum wir zu diesem Tempel im Dschungel gekommen waren. Ich teilte mit, dass ich gerne schreibe, meine Hunde, meine Freunde und meine Fitness liebe und dass ich aus meiner Leidenschaft für die persönliche Weiterentwicklung durch raues und herausforderndes Reisen eine Karriere aufgebaut habe.

Ich war zum Retreat-Zentrum geführt worden mein Berater, Nuraan , als Teil meines Weges zur Heilung von Kindheitstraumata und zur Behandlung meiner tiefsten Wunden im Zusammenhang mit Unwürdigkeit.

Ich teilte mit, dass ich die meiste Zeit meines Lebens mit Drogen und Alkohol zu kämpfen hatte und im letzten Jahrzehnt ein hochfunktioneller Alkoholiker war. In den letzten Jahren habe ich dem entgegengewirkt, indem ich gesunde Gewohnheiten und Routinen entwickelt habe.

Ich hatte das Gefühl, dass ich mir Ausfallzeiten nicht wirklich zutrauen konnte, also hatte ich keine Ausfallzeiten – meine Tage sind strikt stundenweise geplant, jeden Tag von 6.00 bis 22.00 Uhr, Monate im Voraus.

Ich habe diese Zeit gut genutzt; Ich gebe es für Fitness, Tagebuch schreiben, die Führung meiner Geschäfte, kreatives Schreiben, introspektive Übungen, Dating, Lesen und das Spielen mit meinen Hunden aus.

Ich verbringe gerne mindestens einen Abend pro Woche mit meinen Whiteboard-Übungen; Lektionen und Ziele darlegen und meine Gewohnheiten verfolgen.

Wenn ich plötzlich ein paar Stunden ungeplant habe, verspüre ich oft den starken Drang, mich durch Drogen oder Alkohol zu betäuben. Mein Bewältigungsmechanismus, ausgefeilte produktive Routinen mit vielen gesunden Gewohnheiten aufzubauen, funktionierte zwar, aber ich hatte das Gefühl, ich hätte mir einen Käfig gebaut und wollte ein gesünderes Gleichgewicht finden.

Obwohl mein Alkoholkonsum schwankte, gab es einige Punkte, an denen ich monatelang völlig außer Kontrolle geriet; Jeden Abend allein in einem abgedunkelten Raum zwei Flaschen Wein oder eine halbe Flasche Wodka trinken. Als ich mich vor drei Jahren scheiden ließ, war die Lage am schlimmsten.

Ich hatte auch Probleme mit Kokain. Bei zwei Gelegenheiten wurde das so schlimm, dass ich nicht in der Lage war, an sozialen Situationen teilzunehmen, es sei denn, ich konnte schnell auf die Toilette gehen, um mir eine Beule zu holen. Ich war davon angewidert und meine Selbstgespräche waren schrecklich; Ich nannte mich ständig einen Verlierer, einen Schwächling, eine erbärmliche Platzverschwendung. Ich hatte vor etwa einem Jahr mit großen Schwierigkeiten und schrecklichen Entzugserscheinungen von der Kokainsucht abgekommen und fühlte mich seitdem besser.

Ich sprach von meiner Pornosucht. Wie viele Männer hatte ich schon in jungen Jahren angefangen, Pornos anzuschauen, und das hat mich viele Jahre lang total durcheinander gebracht, bis ich vor etwa drei Jahren (mit ziemlicher Mühe) in der Lage war, die Angewohnheit aufzugeben (wenn das Anklang findet). Sie und Sie suchen Rat, ich empfehle die Lektüre „Dein Gehirn für Pornos“ ).

Ich bin süchtig nach Bewegung und verbringe durchschnittlich 2-3 Stunden am Tag mit Crossfit, Laufen oder meinen eigenen Fitnessübungen. Das ist eine Sucht, mit der ich gut zurechtkomme, obwohl mir aufgefallen ist, dass sich meine geistige Gesundheit und meine allgemeine Stimmung tendenziell verschlechterten, wenn ich einen Tag lang nicht trainieren konnte, sodass wahrscheinlich auch hier etwas Arbeit nötig war.

Ich teilte mit, dass ich in meinem Leben erfolgreich war, über zwanzig Unternehmen aufgebaut und mich seit meinem zwölften Lebensjahr im Unternehmertum engagiert habe. Ich hatte mich vom typischen, pleite gegangenen Rucksacktouristen zur Verwirklichung vieler meiner Träume entwickelt; Reisen um die ganze Welt, Anerkennung für mein Schreiben, Unterstützung meiner Eltern finanziell, Bau meines Traumhauses, Eröffnung Balis erstes Co-Working-Hostel (Wir haben es von Grund auf neu gebaut, schauen Sie es sich an) und arbeite, wann und wo ich will.

Arbeiten bei Tribal.

Ich WEISS, dass ich mich durch unglaublich schwierige Dinge durchsetzen kann, ich habe einen starken Sinn für Disziplin und Routinen entwickelt und ein großer Teil meines Lebens besteht darin, an Gewohnheiten für den Erfolg zu arbeiten und darüber nachzudenken, was funktioniert und was nicht.

Ich bin in der Lage, brutal ehrlich zu mir selbst zu sein, aber traditionell waren meine Selbstgespräche und meine allgemeine Meinung über mich selbst schlecht.

Einen großen Teil meines Erfolgs hatte ich aus tiefem Schamgefühl heraus, weil ich unwürdig und nicht liebenswert war, und weil ich allen, auch mir selbst, beweisen wollte, dass ich es verdiente, gesehen, gehört und geschätzt zu werden.

Ich hatte das Gefühl, dass ich das nur erreichen könnte, wenn ich endlose Erfolge erreiche, indem ich endlos mutig bin, indem ich endlos Druck mache, aber ich war nie zufrieden und trotz all meiner Siege hatte ich einfach das Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Mit dieser Art von Treibstoff kommt man nur begrenzt voran, und ich wollte einen neuen Weg finden, mich selbst zu motivieren, anstatt die Geschichte zu wiederholen: „Ich bin nicht genug“, um eine starke Leistung zu erbringen.

Dinge in Madagaskar

Ich erwähnte der Gruppe gegenüber, dass ich kürzlich eine traumatische Beziehung beendet hatte, die mich drei Jahre lang emotional, finanziell und energetisch ausgelaugt hatte. Ich erzählte, dass ich immer noch in meine Ex verliebt bin und dass sich die Liebe in Hass und Wut gewandelt hat und dass ich jeden Tag impulsiv sagte: „Ich hasse sie“ und ihr Schmerz und Leid wünschte, als sie mir begegnete Verstand, was allzu oft der Fall war.

Das gefiel mir nicht und ich fühlte, dass mein Herz tödlich verletzt war; Ich hatte diese Person so sehr geliebt und jetzt empfand ich starke Hassgefühle ihr gegenüber. Für mich fühlte es sich nicht normal oder richtig an, ich bin eher ein Liebhaber als ein Hasser, mir wurde schlecht.

Ich erklärte der Gruppe, dass ich seit etwas mehr als sechs Monaten nüchtern sei und dass es mir erst die neugewonnene Klarheit und Stärke ermöglicht habe, meine Beziehung zu beenden. Endlich war mir klar geworden, dass ich etwas Besseres verdient hatte, aber das würde nicht passieren, solange ich Alkohol konsumierte, um meine Gefühle zu betäuben.

Wenn es um Alkoholkonsum und andere betäubende Verhaltensweisen ging, war Carrie meine größte Stütze. Sie genoss das Trinken und Rauchen von Marihuana und es war ein großer Teil der Kultur unserer Beziehung. Sie reagierte nicht positiv auf meine Vorschläge, dass wir nüchtern werden sollten, und lehnte jeden Versuch ab, uns auf einen gesünderen Weg zu lenken.

Ich sagte der Gruppe, dass ich unbedingt eine heroische Dosis Aya machen wollte, dass ich mich hier draußen anstrengen wollte, um mir selbst (zum hundertsten Mal) zu beweisen, dass ich schwere Dinge schaffen kann und dass ich kein Feigling bin.

Wir gingen um die Teilnehmer herum, sicherlich eine dynamische und abwechslungsreiche Mischung, und dann gesellten sich zu uns die Maestros und Maestras, die vier Shipibo-Schamanen (eine indigene Gruppe des Amazonas), die unsere Zeremonien leiten würden. Die Schamanen strahlten rohe Macht aus. Claude, der Hauptmoderator, übersetzte, während sie uns alles erklärten.

Die Gruppe am letzten Tag.

Die Schamanen erklärten, wie die Zeremonie ablaufen würde und wie jeder von ihnen (zwei Männer, zwei Frauen) uns seine eigenen individuellen Ikaros singen würde. Ein Ikaro ist ein traditionelles Heillied, und keins gleicht dem anderen.

Die Schamanen erklärten, dass sie im Grunde darauf hinweisen, was mit uns als Individuen nicht stimmt, was geheilt werden muss, und uns „beleidigen“, um den Schmerz zum Ausdruck zu bringen, damit er sich zerstreuen kann, und dass dies in ihrer Muttersprache geschehen würde Wir würden wahrscheinlich nicht verstehen, was gesagt wurde.

Der Hauptschamane, der im Allgemeinen ziemlich urkomisch war, sagte, er plane, in Zukunft zu lernen, wie man Menschen auf Englisch beleidigt, damit wir es verstehen könnten.

Ich habe mir diese traditionellen Heillieder in etwa so vorgestellt ...

Hey, ho, hilf diesem Mann, er trinkt zu viel aus der Dose
Yo, wey, mach dich heute an die Arbeit und schick ihnen die bösen Dämonen weg
Eee, ooo, keine Cola mehr, es ist Zeit für ihn, wacher zu werden
Sha, laa, zeig ihm bitte, wie er von seinen Knien aufsteht
Wee, ja, Medizin für ihn, hilf ihm, eine böse Laune zu besiegen
Lee, la, wenn ihm langweilig ist, hilf ihm, nach seinem Seelenschwert zu greifen

Die Schamanen gingen und schüttelten dabei ein paar Hände, und ich fühlte mich sofort mit der 55-jährigen Lara verbunden, da war etwas an ihr, das mir beruhigend vertraut vorkam.

Die Moderatoren erklärten uns die Etikette für die Zeremonien. Insgesamt sollten in den zwölf Tagen sechs Zeremonien stattfinden.

Abends trafen wir uns in der Maloka und suchten unsere einzelnen Matten aus. Die Matten waren kreisförmig angeordnet, wie das Zifferblatt einer Uhr. Um 6:30 Uhr leitete die ansässige Göttinnen-Yogalehrerin Luana eine Gruppen-Yoga-Sitzung, um den Körper vorzubereiten.

Jede Matte hatte eine Polsterung, auf der man sitzen oder den Kopf abstützen konnte, wenn man sich zurücklehnte. Wenn Sie mit einem Ikaro an der Reihe waren (ungefähr alle 40 Minuten), saßen Sie vorne auf der Matte, sodass der Schamane Sie gut sehen konnte, da es stockfinster war.

Die Reinigung ist ein Teil der Ayahuasca-Erfahrung und dies wurde ausführlich erklärt. Das Medikament löste nicht nur fantastische Visionen und Momente der Selbstbeobachtung oder Erkenntnis aus, sondern konnte auch Übelkeit, Angst, Schrecken und das Bedürfnis hervorrufen, das Medikament aus dem Körper zu entfernen. Es war jedoch tiefer als das, wie ich feststellen sollte; es fühlte sich an, als würden wir tatsächliche Gefühle ausspucken; Schmerz, Schuldgefühle, Einsamkeit, die Reinigung des Körpers von Emotionen, die wir nicht mehr tragen mussten.

Wenn Sie sich übergeben mussten, tun Sie dies in den Ihnen zugewiesenen Eimer. Wenn du kacken musstest, nutzte du das rote Licht einer Stirnlampe (wobei du darauf achten solltest, nicht zu oft herumzublitzen) und ging zur Treppe, wo zwei Wärter darauf warteten, dir den Weg zu leuchten und jedem zu helfen, der Schwierigkeiten beim Gehen hatte.

Die Schamanen kamen um 20 Uhr und nachdem sie geraucht und eine Zeit lang schweigend gesessen hatten, begannen sie mit der Abgabe von Ayahuasca.

Ich und zwei der Schamanen am Ende des Retreats.

Sobald jeder seine erste Tasse getrunken hatte, rauchten die meisten riesige handgerollte Mapacho-Zigaretten (Bio-Dschungeltabak). Der Tabakrauch hilft, böse Geister abzuwehren und kann dazu beitragen, die Übelkeit zu lindern, die häufig nach dem Verschlucken der bitter schmeckenden, pechschwarzen Flüssigkeit auftritt.

Claude teilte uns mit, dass wir uns nicht in den Prozess eines anderen einmischen dürfen. Manche Menschen können weinen, schreien, sich heftig übergeben oder um sich schlagen. Er sagte uns, wir müssten die Leute sich selbst überlassen und uns auf uns selbst konzentrieren. Alles kann passieren, vielleicht sieht jemand geliebte Menschen, die gestorben sind, oder stellt sich den Taten, für die er sich schämt, vielleicht macht sich eine andere Person in die Scheiße oder weint vor Schmerz, konzentrieren Sie sich einfach auf sich selbst. Das war ein kluger Rat.

Wir beendeten den Tag müde und gingen zu Bett, morgen war die erste Zeremonie.

Zeremonie eins (Tag 2)

Der Morgen begann um 5:30 Uhr, mein Tambo bestand größtenteils aus Fenstern und die ersten Sonnenstrahlen strömten früh herein, begleitet von den Schreien tausender Papageien und anderen seltsamen Geräuschen, und der Wald erwachte aus seinem Schlaf. Ich begann den Tag mit einem vierzigminütigen Training, gefolgt von einer eiskalten Dusche und machte mich auf den Weg zum Haus des Maestros, wo wir unser erstes Dampfbad genossen.

Hier saß ich unter einem Plastikzelt auf einem kleinen Hocker und rührte einen Topf mit kochendem Wasser und Kräutern um, die auf dem Feuer gestanden hatten. Der Dampf und die Kräuter vereinten sich zu einem süß duftenden DIY-Dampfbad. Wir folgten diesen Dampfbädern mit fünf verschiedenen Elixieren, Gesundheitsstärkungsmitteln, die von den Schamanen bereitgestellt wurden.

DIY-Dampfbad.

Tagsüber schrieb ich Tagebuch, erkundete die Gegend und schwamm nach einem zweiten Training in einem Teich.

Um 17 Uhr gingen wir zum Blumenbad, bei dem die Schamanen mit Blumen und Kräutern angereichertes Wasser über uns gossen.

Köstliche Güte.

Und dann war es soweit...

Als die Sonne unterging, machte ich mich auf den Weg zum Maloka und stellte fest, dass ich mich in der besten Position befand. Ich würde der Erste sein, der die Medizin erhielt, und einer der ersten vier, die mein erstes Ikaro erhielten.

Ich befand mich auf Position 1 und am nächsten an den Türen, die zu den Badezimmern führten, eine Position, die etwas Geduld erforderte, da es viel Verkehr geben würde.

Nach dem Yoga traten die Schamanen ein. Das einzige Licht kam von sechs Petroleumlampen, die kreisförmig in der Mitte brannten. Claude bedeutete mir, näher zu kommen, und ich sprang mit einem Burpee auf die Füße, vielleicht etwas zu schnell vor Aufregung. Ich setzte mich ehrfürchtig und etwas nervös vor die Schamanin, es war Lara, diejenige, mit der ich mich verbunden fühlte.

Sie lächelte mich an und schenkte mir eine halbe Tasse ein. Dabei handelte es sich um eine leichte Zeremonie, das vorsichtige und sanfte Öffnen von Wunden, sodass die Reinigung dieser Wunden in den Zeremonien zwei bis fünf erfolgen konnte, wobei die Wunde dann während der Abschlusszeremonie vernäht wurde.

Ich hielt die Tasse an meine Lippen und trank sie in einem aus. Mir fiel sofort auf, dass ich das schon einmal getrunken hatte, obwohl ich mir sicher war, dass ich das in diesem Leben noch nicht getan hatte. Ayahuasca schmeckt wirklich wie nichts anderes, außer dass es sich irgendwie vertraut anfühlte ... wie die warme und tröstende Umarmung eines Liebhabers aus längst vergangenen Zeiten.

Ich kehrte zu meinem Platz zurück und sah zu, wie meine Landsleute jeweils ihre eigene Dosis einnahmen, was insgesamt etwa eine halbe Stunde dauerte. Dann wurden die Petroleumlampen entfernt und die Maloka tauchte in die Dunkelheit ein, die nur durch gelegentliches heftiges Ziehen an den riesigen Dschungelzigaretten beleuchtet wurde.

Die Zigaretten beleuchteten die antiken Gesichtszüge der Maestros und Maestras in der Dunkelheit in einem jenseitigen, ätherischen Glanz. Es war sehr stimmungsvoll.

Langsam und sicher begannen die vier Schamanen von ihrer Position in der Mitte des Kreises aus gemeinsam zu singen. Ungefähr zu dieser Zeit bemerkte ich, dass das Medikament zu wirken begann.

Ich spürte, wie die Ayahuasca am Rande meiner Vision tanzte, aber obwohl ich sie anrief, verstärkte sie meine Visionen nicht. Ich verlor meinen Fokus und wurde von dem immer wiederkehrenden Gedanken abgelenkt, dass ich eine viel stärkere Dosierung benötigen würde. Ich dachte an meinen Bruder und meine geliebte Audy, meine Freundin und eine inspirierende Kraft in meinem Leben.

Ich spähte durch die Dunkelheit und versuchte, die musikalischen Schwingungen des Windes einzufangen, als der erste Schamane vor mir herschlurfte und begann, mein persönliches Ikaro zu singen. Ihre Stimmen waren betörend schön. Ich hatte das Gefühl, dass die Lieder, die sie für mich sangen, voller Traurigkeit, Stärke und Widerstandskraft waren.

Hier ist ein Beispiel eines Icaro.

Ich war wieder einmal abgelenkt, weil ich wusste, dass ich eine heroische Dosis brauchte. Carries Name, ein Wurm in meinem Gehirn, schoss mir durch den Kopf; Plötzlich wurde mir klar, dass sie sich um mich kümmerte, aber sie konnte es nicht zeigen. Ich konnte sehen, dass sie nicht in der Lage war, mit sich selbst in Kontakt zu bleiben und ihren eigenen Schmerz mit endlosem Marihuana und Trinken zu betäuben.

Sie ärgerte sich über mich, weil ich sie daran hinderte, sie zu betäuben. Das machte es weniger leicht, wütend zu sein. Ich hatte wieder das starke Gefühl, sie hätte sich mehr Mühe geben können, mich kennenzulernen, ich wurde wütend und verbannte sie aus meinen Gedanken.

Die Zeremonie endete um Mitternacht und ich ging im Dunkeln zurück zu meiner Kabine, enttäuscht darüber, keine wirklich starken Effekte gespürt oder interessante Visionen gesehen zu haben. Ich habe ein wenig Tagebuch geführt und dann geschlafen.

Zeremonie Zwei Vorspiel (Tag 3 und 4)

Den Tag nach unserer ersten Zeremonie verbrachten wir mit Rückblick und Tagebuchschreiben. Die meisten meiner Mitschüler hatten während der ersten Zeremonie keine starken Erlebnisse gehabt, aber einige schon. Eine Dame berichtete, sie habe gespürt, wie sich ihr drittes Auge auf ihrer Stirn öffnete (Doctor Strange-Stil) und mit Visionen von sich windenden Schlangen und unmöglichen Farben begrüßt wurde.

Ein bisschen so vielleicht?

Wir hatten eine weitere Gruppengesprächssitzung und die Moderatoren erklärten uns, dass wir uns einzeln mit ihnen treffen könnten, um Absichten oder Schwachstellen zu besprechen. Ich verspürte kein Bedürfnis und blieb größtenteils für mich, las in der kleinen Bibliothek, wo es tagsüber kühler war.

Die Bibliothek/der Gemeinschaftsraum, in dem ich viele Bücher lese.

Es war gnadenlos heiß und schweißtreibend, aber trotzdem fühlte ich mich ruhiger und genoss es, ohne mein Telefon zu sein. Ich befestigte meine Widerstandsbänder an einer Bank und hängte meinen TRX an einem praktischen Baum am See auf und trainierte noch einmal. Einige meiner Landsleute sahen zu, wie ich einige ziemlich fiese Runden aus Rudern, Senken, Fliegen, L-Sitzen usw. absolvierte Burpees, während die Sonne unterging.

Ich schalte meine Pumpe ein.

Was soll ich einpacken?

Einer meiner neuen Freunde gab mir den Spitznamen „Das Biest“, ein Spitzname, den er während der gesamten Reise beibehielt, was sich als der erste Teil meiner Heilung erwies.

Als Kind hatte ich es in der Schule wirklich schwer. Ich wurde furchtbar gemobbt – angegriffen, gestolpert, geohrfeigt, angespuckt, verspottet, Gegenstand vieler Witze. Ich konnte über ein Jahrzehnt lang nicht weinen, weil ich als Kind gelernt hatte, dass die Tyrannen gewonnen hatten, wenn ich weinte. Deshalb habe ich sehr lange nicht geweint. Erst in den letzten Jahren war es mir gelungen, mir die Erlaubnis zum Weinen zu geben. Ich hatte in meiner Kindheit viele Spitznamen, aber alle waren erniedrigend und unfreundlich. Einen coolen Spitznamen zu haben, bedeutete mir etwas, und später vergoss ich tatsächlich ein paar Tränen, als ich darüber Tagebuch schrieb.

Ich war fest entschlossen, bei dieser nächsten Zeremonie mutig zu sein und sie voll und ganz zu genießen, also beschloss ich, das Mittagessen auszulassen (an Zeremonientagen gab es kein Abendessen), damit die medizinischen Wirkungen stärker auf mich einwirken würden.

Am nächsten Tag schrieb ich ein Tagebuch über meine Ziele, eine regelmäßige Übung, die mir wirklich Spaß macht. Ich hab geschrieben…

Ich will; mich in meinem Körper und meiner Spiritualität großartig zu fühlen. Ich möchte Bücher schreiben, ich möchte einen erfolgreichen Podcast; eine Möglichkeit, mein Volk zu erreichen. Ich möchte jedes Jahr an einem Fitnesswettbewerb teilnehmen. eine Möglichkeit, mich selbst voranzutreiben. Ich möchte einen verhalteneren Umgang mit Essen und Alkohol haben. Ich möchte den Hass, die Wut und die Verletzung, die ich gegenüber Carrie empfinde, vollständig loslassen. Ich möchte, dass meine Haut gesund und vorhersehbar ist. Ich möchte mein Ziel von 500 Tagen ohne Alkohol erreichen. Ich möchte mich nächstes Jahr auf eine Art und Weise amüsieren, wie ich es vor Covid nicht mehr getan habe; weit und breit an neue Orte reisen …

Ich möchte kreativ wachsen. Ich möchte bei meiner Planung flexibler sein und den lockeren Zufall des Lebens annehmen. Ich möchte eine Balance zwischen Reisen und Fitness finden, etwas, das ich immer nur schwer unter einen Hut bringen konnte. Ich möchte zu meinen Wurzeln zurückkehren. Ich möchte in weiter entfernte Länder reisen, neue Leute kennenlernen und neue Erfahrungen machen. Ich möchte mit Walen schwimmen, nach Afrika reisen, mehr von der Seidenstraße sehen, in Patagonien wandern, zum Burning Man gehen.

Ich möchte meine Sexualität weiter erforschen. Ich möchte mehr psychedelische Erfahrungen machen, mehr digitale Entgiftungen, mehr Bergwanderungen und schließlich ... eine Kommune, eine Frau, die mich liebt, Kinder, die ich großziehen und beschützen kann. Ich möchte eine Partnerin, die mit mir wachsen möchte, mir zuhört und mir zeigt, dass sie mich schätzt. Ich möchte eine Familie.

Dann notierte ich meine Absichten für den Abend, wohlwissend, dass ich eine zweite Dosis der Medizin nehmen und mich anstrengen würde. Ich hab geschrieben…

Heute Abend möchte ich mutig sein. Ich bin ein Krieger. Ich werde nicht weglaufen oder mich abwenden. Ich bin hier, um zu lernen, zu heilen und Liebe für mich selbst zu finden. Ich werde die Geister bitten, es mir beizubringen. Ich werde mein Seelenschwert benutzen, um böse Geister zu besiegen, falls welche auftauchen. Wenn mir Carrie in den Sinn kommt, werde ich versuchen, den Schmerz zu lindern und sie gehen zu lassen. Ich werde 100 Fuß groß und kämpfe gegen Wesen, wenn es sein muss, ich werde nicht rennen. Ich habe mein Schwert und bin bereit. Ich werde, wenn möglich, meine geliebte Audy und meinen Bruder und Chimmigi, den Dreh- und Angelpunkt meines Lebens, meinen Abenteuerhund, besuchen. Ich bete, dass der Geist von Aya mir bekannt wird.

Chimmigi links, Kiki rechts, meine edlen Kriegshunde.

Ich wiederholte mir einige Mantras über Würdigkeit und Kriegergeist, und dann war es Zeit für eine Zeremonie, die mein Leben verändern sollte …

Zweite Zeremonie (Tag 4)

Frisch aus dem Blumenbad

Yoga raste vorbei, ich trank meine erste Dosis, dieses Mal eine volle Tasse, erhielt mein erstes Ikaro und dann sofort (zu schnell, wie sich herausstellen würde) und erhielt meine zweite Tasse der Medizin. Ich würgte es hinunter, spuckte etwas Wasser in meinen Eimer, zog an einer Zigarette, um meinen Magen zu beruhigen, und lehnte mich zurück, während die Melodien der Maestros um die Maloka herum hallten. In der Ferne braute sich ein Sturm zusammen.

Ich lag vielleicht zwanzig Minuten da, bevor ich spürte, wie die Medizin mich traf ... hart. Ich hatte das Gefühl, einen Schlag ins Gesicht bekommen zu haben, ich holte tief Luft und plötzlich wurde die Schwärze der Nacht von Zehntausenden smaragdgrünen Nadelstichen erleuchtet, die sich zu Linien ausdehnten, Säulen bildeten, ein grünes Kathedralendach, das sich in die Dunkelheit erstreckte.

Ich konnte spüren, wie die Medizin in mir an Dynamik und Stärke gewann. Plötzlich kam mir klar eine Vision in den Sinn; Ich saß zu Pferd, meine Waffenbrüder an meiner Seite, sprang über einen kleinen Bach und stürzte mich kopfüber in den Feind. Ich verspürte pure, zügellose Heiterkeit, den unvorstellbaren Nervenkitzel, mit seinen Brüdern in der Schlacht um sein Leben zu kämpfen, und ich spürte dies Die Erinnerung stammte aus einer vergangenen Existenz oder vielleicht aus einer zukünftigen, je nachdem, wie man sie betrachtet. Die Zeit fließt nicht linear.

Diese herrliche Vision verblasste schnell und wurde durch dämonische Geister ersetzt, die die Säulen der Kathedrale hinunterkrochen und direkt auf mich zukamen. Ich sagte mein Mantra ...

Ich bin ein Krieger und ein Suchender, ich komme hierher, um zu heilen und mich selbst zu testen, beiseite zu treten.

Trotzdem kamen sie auf mich zu. Ich rief mein Seelenschwert hervor, ein Werkzeug, das ich mit Hilfe meines Therapeuten entwickelt hatte, um mir zu helfen, Kraft und Selbstvertrauen zu finden, wenn ich von lähmenden Ängsten heimgesucht werde. Ich spürte, wie der Knauf in meinen Kopf eindrang, sich kühl anfühlte und die Klinge materialisierte; schwer, tödlich und mit blinkenden Runen verziert. Kraft durchströmte mich, ich hatte das Gefühl, ich könnte mit der Wildheit von hundert Männern kämpfen.

Ich zuckte zusammen, die Dämonen waren überall um mich herum, beschimpften mich und zeigten mir flüchtige Einblicke in schreckliche Visionen, die ich erleben würde, wenn ich meinen Geist folgen ließe … all den Schmerz der Welt, Missbrauch, Unfreundlichkeit, verstümmelte Körperteile. Ich biss die Zähne zusammen und stöhnte. Der Gesang nahm an Lautstärke zu, während der Sturm um die Maloka tobte.

Komm schon, Mann, du hast das verstanden, du bist mutig, du bist ein Krieger.

Ich hatte das Gefühl, mit meinem Verstand zu kämpfen; Ich konnte mich nicht konzentrieren und meine Gedanken zogen mich in entgegengesetzte Richtungen. Ich kämpfte gegen die Dunkelheit an. Die zweite Tasse setzte ein, und ich hatte mich nicht entleert, ich hatte nicht das Bedürfnis, mich zu entleeren, ich konnte nicht entleeren ...

Okay, Bruder, reiß dich zusammen.

Meine zerstreuten Gedanken und die enorme Anstrengung, die ich unternahm, um meinen Fokus einzugrenzen, begannen sich in einer Vision zu manifestieren. Ich tanzte mit einem Dämon, mein Schwert gezogen. Jedes Mal, wenn ich meinen schattenhaften Gegner fast besiegt hatte, verschwand er auf seinem Rücken und hob mein Schwert, um einen entscheidenden Schlag auszuführen, nur um mich von hinten anzugreifen.

Ich krümmte mich und brach in kalten Schweiß aus bei der Anstrengung, mich auf meinen zerstreuten und trügerischen Feind zu konzentrieren und ihn zu besiegen. Plötzlich überwältigte er mich, ich spürte, wie die Medizin wieder anstieg und mich traf wie ein Güterzug. Ich krümmte mich auf meiner Matte und griff nach meinem Eimer, konnte aber nur würgen und etwas eklig schmeckende Galle ausspucken. Die Visionen von Schmerz, Leid und allem, was ich jemals falsch gemacht hatte, trafen mich erneut.

Ich lag schaukelnd in der Embryonalstellung, aber das war nicht gut. Ich setzte mich, probierte die fötale Position auf der anderen Seite der Matte aus, warf meine Arme in alle Richtungen, ich kam mir vor wie der verrückte aufblasbare Schlauchmann mit wedelnden Armen auf einem schlechten Trip. Mein Körper teilte mir plötzlich mit, dass ich kotzen oder kacken oder beides tun könnte, wenn ich wollte, aber ich entschied mich dagegen … Ich wollte die Kontrolle über meinen Geist wiedererlangen und jeden Tropfen kostbarer Medizin in mir behalten, damit es funktionierte könnte sein Ding machen. Mein Körper hat mit mir gesprochen. Keine Sorge, Chef, wir haben es verstanden.

Und dann war es Zeit für mein drittes Ikaro. Ich manövrierte mich in eine Sitzposition, während der dritte Schamane, Bendito, durch die Dunkelheit auf mich zuschlurfte. Er begann zu singen und ich merkte, dass ich mich rhythmisch im Rhythmus der Musik wiegte. Ich hatte körperliche Schmerzen, ich spürte, wie schwarzer Schleim meinen Rücken hinauflief und an der Oberseite meines Kopfes austrat, zum Maestro hingezogen und von einer strahlend weißen Verdunstung absorbiert wurde.

Der Schleim war so schwer, dass ich das Gefühl hatte, ich hätte ein 20-kg-Gewicht um meinen Hals. Ich beugte mich vor, der Maestro griff nach mir, hielt meine Wange und nahm einen Schluck aus einer Flasche Parfüm, süß riechendes Wasser mit hohem Alkoholgehalt Zufrieden blies er mir das Parfüm über den Kopf und ins Gesicht und schüttete den letzten Rest ab. Es fühlte sich unglaublich intim an, als wäre ich ein neugeborenes Kind, das umsorgt wird.

Ich spürte, wie der Schmerz mein Herz verließ. Und dann verspürte ich plötzlich eine immense Klarheit über die Schwierigkeiten, mit denen ich jahrzehntelang gekämpft hatte oder vor denen ich geflohen war. Es fühlte sich an, als ob dieses eine einzige Ikaro, das insgesamt vielleicht sechs Minuten dauerte, hundert Stunden Beratung entsprach.

Um mich herum, meine geliebten Mitmenschen, aufgewühlt und umgedreht, konnte ich gelegentlich das Murmeln von Weinen hören, von Worten, die im Wind geflüstert wurden. Ich spürte die Anwesenheit einiger Menschen und die Verbindung zu anderen und fragte mich, ob ich telepathisch auf die unglaublich heiße Yogalehrerin auf der anderen Seite des Raumes projizieren könnte. Bei diesem Gedanken erlaubte ich mir ein freches Lächeln, bevor ich mich wieder auf die bevorstehende Aufgabe konzentrierte; Vergebung.

Ich nahm in jede Handfläche einen Talisman, einen von meinem Bruder und einen anderen von meiner geliebten Audy, meiner liebsten Liebe und einem Wesen, dessen Freundlichkeit, Weisheit und emotionale Intelligenz so weit reichen wie die alten Meere. Ich bat sie, mich mit Freundlichkeit und Einfühlungsvermögen auszurüsten, um die schwierigen Aufgaben zu bewältigen, die ich mir jetzt vorgenommen habe. Ich begann mit der einfacheren Variante und richtete meine Gedanken auf meinen Bruder. Ich sah ihn deutlich vor meinem geistigen Auge. Ich sagte ihm, dass ich ihn liebe, dass alles vergeben ist und dass es mir leid tut für die Jahre, die wir gemeinsam verpasst haben. Das müssten wir nachholen, und das habe ich versprochen.

Als nächstes besuchte ich Audy, denn ich zuckte zusammen, als wäre ich von einem Stromschlag getroffen worden, als ich versuchte, meine Gedanken an Carrie zu senden, der ich vergeben wollte. Audy wurde deutlich zu einem göttlichen Wesen, und ich empfand überaus Dankbarkeit und Freude darüber, dass unsere Wege, die in das Gefüge des Raums selbst eingraviert waren, sich miteinander verflochten hatten. Ich bat Audy noch einmal, mich mit Empathie auszurüsten. Ich fühlte mich gestärkt und versuchte es noch einmal ...

Ich dachte wieder daran, Carrie zu besuchen. Der Schmerz traf mich wie eine Flutwelle. Ich spürte, wie meine Entschlossenheit dahinschwand, und wieder wollte ich rennen. Die Dämonen wirbelten um die Ränder meiner Sicht herum und flüsterten mir nicht so süße Dinge ins Ohr – Sie hat dich nie geliebt, sie hat dich nie gesehen, sie hat dich nie geschätzt, und warum sollte sie ... du bist ein Versager, du bist unwürdig.

Ich rief noch einmal mein Seelenschwert hervor und vertrieb die gackernden Dämonen aus meinem Kopf.

Aber die Gedanken blieben bestehen, ich spürte, wie mein Gehirn auf Hochtouren ging und die Verarbeitung in Hochgeschwindigkeit begann. Hat Carrie nicht gesehen, dass ich sie liebte? Dass sie mir mehr am Herzen lag als ich selbst, dass ich nichts sehnlicher gewollt hatte, als dass wir gemeinsam in Liebe und Partnerschaft wachsen würden? Ich weinte, tiefes, tief empfundenes Schluchzen, als ich den Tod der Partnerschaft betrauerte, die ich drei Jahre lang aufgebaut hatte, und so viel meiner Energie und meines Herzens.

Ich trauerte um den Verlust des Zuhauses, das wir nie teilen würden, der Kinder, die wir nie bekommen würden. Drei Jahre lang hatte ich mein Bestes in diese Beziehung gesteckt und mich im Gegenzug so ungeliebt und unerwünscht gefühlt. Ich saß mit meinem Schmerz da und erlaubte mir, seine Tiefe und Breite wirklich zu spüren.

Die Unsicherheiten meiner Kindheit stürmten auf mich zu wie ein Rudel hundegroßer Heuschrecken, sie umkreisten mich, knabberten und schnappten nach mir; Du bist fett und unliebsam. Du bist nicht groß genug. Du bist nicht interessant. Du drückst dich zu sehr aus, halt einfach die Klappe. Niemand will deine Liebe. Es wäre besser, es zu beenden und sich selbst zu erschießen. Du bist schwach. Lass die Maloka jetzt weg, hier muss irgendwo etwas Alkohol sein, das wird den Schmerz lindern ...

War ich unwürdig? Ich biss die Zähne zusammen, Nein., und griff erneut nach meinem Seelenschwert. Ich spürte, wie der Griff in meine Hand gelangte. Ich griff noch einmal nach Audy und schöpfte aus ihrem unvorstellbar tiefen Mitgefühl. Ich bat sie, mir Kraft zu schenken, mir die Freundlichkeit zu schenken, meinen Schmerz zu überwinden.

Ein drittes Mal projizierte ich meine Gedanken auf Carrie und sah sie deutlich. Ich hatte das Gefühl, ich sei ein Gecko, der in ihrer Villa auf Bali auf sie herabblickte. Sie sah hübsch und einsam aus. Ich sah, wie Traurigkeit und Kummer über ihr hingen. Mir wurde klar, dass ich gewollt hatte, dass sie diese Trauer spürte, ich wollte, dass sie sich dafür schämte, wie sie sich gezeigt hatte, ich wollte, dass sie etwas von dem Schmerz erfuhr, den ich empfunden hatte.

Der Sturm draußen tobte und grollte, gezackte Blitze zerrissen den Himmel, Donner donnerte. In dieser Sekunde ereigneten sich gleichzeitig ein kurzer, strahlend weißer Lichtblitz im Maloka und ein Lichtblitz in meinem Geist. Ich wusste genau, was ich tun musste.

Im Geiste sandte ich meine Stimme zu ihr.

Geliebten. Es tut mir leid, dass es dir schlecht geht. Ich vergebe dir. Ich habe nichts als Liebe und Mitgefühl für dich – und in diesem Moment wurde es erstaunlicherweise wahr.

Du bist kein schlechter Mensch. Alles ist vergeben. Ich möchte, dass es dir gut geht, und ich werde aufhören, dir negative Energie zu senden.

Damals wusste ich, dass ich Carrie anbieten würde, den Weg für ihre eigene spirituelle Pilgerreise in den Dschungel auf der Suche nach Vergebung, Heilung und Wachstum zu ebnen, und dass ich mich nach meiner Rückkehr nach Bali bei ihr melden wollte, um ihre Schmerzen zu lindern und einige Worte der Ermutigung und Liebe anzubieten, die ihr bei ihrer eigenen Heilung helfen würden.

Ich umarmte sie in dieser seltsamen Astralwelt, deren Ränder verschwommen waren, und ich sagte ihr noch einmal, dass ich sie liebte. Ich fühlte mich leichter, frei, mein Herz fühlte sich geheilt und erfüllt an. In den letzten Monaten hatte ich oft und impulsiv gesagt, dass ich sie hasse. Dieses Gefühl verblasste nun und hörte dann ganz auf.

Mit dieser Erkenntnis ging das allerletzte Ikaro des Abends zu Ende.

Wir saßen etwa zwanzig Minuten lang schweigend in der Dunkelheit, bevor die Zeremonie zu Ende ging und die Leute mühsam auf die Beine kamen und zu ihren Tambos zurückkehrten.

Es war etwa 23:30 Uhr. Die Zeremonie hatte etwas mehr als drei Stunden gedauert, fühlte sich aber sowohl länger als auch kürzer an. Ich sammelte langsam meine Sachen zusammen und stand auf. Ich ging nach draußen, meine Stirnlampe beleuchtete den Weg mit einem schwachen roten Licht.

Ich fühlte mich unsicher auf den Beinen, fast so, als wäre ich betrunken, aber ich konnte mit kristallklarer Klarheit denken. Ich schlängelte mich durch die Bäume und folgte dem Pfad zurück zu meinem Tambo. Nach einer Weile wurde mir klar, dass ich, scheiße, den falschen Weg eingeschlagen hatte. In diesem Moment flackerte meine Stirnlampe und erlosch …

Ich konnte mir ein Lachen nicht verkneifen, mein Vater hat mir immer gesagt, ich solle zwei Stirnlampen haben, er ist ein großer Vorbereitungsfanatiker. Als ich an ihn dachte, spürte ich, wie sich plötzlich eine Welle der Wärme in meinem Herzen ausbreitete.

Tagsüber Dschungelpfade

Ich stolperte weiter. Und dann, plötzlich, teilte mir mein Körper eine Veränderung mit ...

Ähm, Boss, das haben wir nicht.

Der unvermeidliche Drang, mich zu reinigen, überkam mich ...

Ich würde mich in der nächsten Minute übergeben und scheißen. Ich war verloren, die Geräusche des Dschungels waren überall um mich herum und es war verdammt dunkel. Glücklicherweise sorgte der Mond über mir für etwas Licht und ich schaffte es gerade noch rechtzeitig zu meinem Tambo.

Nach ein paar Momenten des Doppeldrachens fühlte ich mich besser, sogar gut … fast so, als hätte mich gerade eine MDMA-Bombe getroffen. Ich fühlte mich geliebt, kreativ und hatte einen klaren Kopf. Ich schrieb mein Tagebuch bei Kerzenlicht, schrieb bis spät in die Nacht und schrieb Briefe an einige der wichtigsten Menschen in meinem Leben, darunter auch Carrie. Ich wusste, dass wir unsere Partnerschaft nicht erneuern würden, aber ich hatte trotzdem etwas zu sagen – es gab Heilung zu tun und ich empfand genug Mitgefühl, um sie initiieren zu wollen.

Journaling mit einer Petroleumlampe.

Ich wollte nicht länger für jemand anderen verantwortlich sein. Ich hatte Carrie finanziell unterstützt, damit sie sich auf sie konzentrieren konnte persönliche Entwicklung , aber sie hatte zu viel Zeit damit verbracht, Dinge zu betäuben, Dinge aufzuschieben, von denen sie mir gesagt hatte, dass sie sie tun würde, und Gras zu rauchen. Ich war voller Begeisterung für meine eigene Zukunft, ohne die Last, jemanden zu lieben, der mich nicht schätzte und sein Wort nicht halten konnte. Ich verspürte plötzlich ein enormes Gefühl der Freiheit, des „Alles kann passieren“, und ich liebte es.

Ich hoffte jedoch, dass ich und Carrie uns in Zukunft treffen würden, einen Abschluss finden und vielleicht den Grundstein für eine zukünftige Freundschaft legen würden. Als ich da saß und Tagebuch schrieb, wurde mir klar, dass ich sie immer lieben werde, aber dass ich bei meiner Entscheidung bleibe, mich selbst, mein Wachstum, mein Glück vor jemand anderem oder einer Entität zu wählen – in diesem Fall Teamster, dem nicht so erfolgreichen Duo Das waren ich und Carrie. Ich fühlte mich in Frieden und war stolz auf mich selbst, weil ich mir selbst Priorität eingeräumt und meine Besessenheit losgelassen hatte, unsere Beziehung zum Funktionieren zu bringen.

Zeremonie 3 (Tag 5)

Am nächsten Tag verbrachte ich mit meinen Mitgästen Zeit am kleinen See und führte einige wirklich interessante Gespräche. Es war wunderschön, wie sich alle gegenseitig öffneten und Raum füreinander ließen. Die Stimmung war extrem verletzlich und es fühlte sich gut an, das so offen zu teilen.

Bei der dritten Zeremonie drehte sich für mich fast alles um meine ziemlich komplizierte Kindheit, und ich habe sie noch nicht vollständig verarbeitet. Aus diesem Grund entscheide ich mich, nicht im Detail auf das einzugehen, was während meiner dritten Zeremonie auf mich zukam. Es genügt jedoch zu sagen; Ich entdeckte einige Erinnerungen, von denen ich nicht wusste, dass ich sie hatte, und durchlebte einige traumatische Ereignisse noch einmal. Ich konnte mehr Liebe und Verständnis für mich selbst finden, indem ich die Dinge, die ich überlebt hatte, noch einmal durchlebte. Ich glaube, dass dies ein wichtiger Schritt auf meiner Heilungsreise sein wird.

Eine Sache, die ich in mein Tagebuch geschrieben habe und die ich unten gerne mit Ihnen teilen möchte …

„Ich will meine Mama“ – rief ich plötzlich und unwillkürlich in Gedanken. Mir wurde klar, dass dies ein Satz ist, den ich oft und impulsiv denke oder sage. Es ist der kleine Junge in mir, der sich ungehört, minimiert und unsicher fühlt. Mir wurde klar, dass es jetzt MEINE Aufgabe war, William zu fördern und ihm zuzuhören, meinem inneren Kind bei der Heilung zu helfen, und nicht seine Schmerzen minimieren. Es reicht nicht aus, auf mein großartiges aktuelles Leben zu verweisen und zu sagen:
Sehen Sie, es hat alles geklappt – ich muss den Schmerz anerkennen, den er durchgemacht hat, um die Angst und die völlig trostlose Einsamkeit, die mein inneres Kind durchgemacht hat, nicht zu begraben. Es ist meine Aufgabe, dieses Kind zu beschützen und ihm zu helfen, sich trotz all seiner wunderbaren Eigenartigkeit sicher, geliebt und geschätzt zu fühlen. Um ihn wissen zu lassen, dass ich verdammt noch mal jeden ermorden werde, der versucht, ihn zu verletzen. Er wird nie wieder unterdrückt werden, er wird nie wieder gedemütigt werden. Ich muss ihn wissen lassen, dass alles in Ordnung ist, er rauskommen kann, ich habe ihn.

Ich mache zu Hause auf Bali etwas Arbeit mit meinem inneren Kind.

Tag 6

Am nächsten Tag wachte ich nach nur zwei Stunden Schlaf auf und absolvierte ein ziemlich langsames Training. Nach den Zeremonien herrschte bis zum Mittag Stille, so dass die Dampfbäder und das Frühstück eine entspannte Angelegenheit waren. Während des Mittagessens unterhielt ich mich mit meinen Mitmenschen und erfuhr von einigen ihrer Erfahrungen … Ein Mann, ein höflicher und fröhlicher amerikanischer Gentleman, der in den Siebzigern war und noch nie in seinem Leben irgendwelche Substanzen probiert hatte, erzählte mir, wie er entbunden hatte auch und verwandelte sich dann in eine Kobra, die sich an der Energie im Raum erfreute.

Ein anderer junger Mann war mit Zeit, Raum, Klang, Geruch und Sicht verschmolzen und Teil der Ursuppe des Universums geworden. Er sagte, es sei die bedeutungsvollste Erfahrung seines Lebens gewesen.

Eine Erfahrung, die meiner Meinung nach die Kraft von Ayahuasca, zu heilen und das eigene Einfühlungsvermögen zu stärken, wirklich veranschaulicht, war diese; Ein Mann erzählte mir, wie er ein sehr traumatisches Ereignis miterlebt hatte, das seinem Vater widerfahren war. Er hatte von diesem Ereignis vage gewusst, aber während seiner Zeremonie hatte er es GESEHEN und gespürt, deutlich aus der Perspektive seines Vaters. Dies ermöglichte es ihm, großes Mitgefühl für seinen offensichtlich traumatisierten Vater zu entwickeln und ihm ein schlechtes Verhalten zu verzeihen, das ihn wiederum traumatisiert hatte. Er freute sich darauf, wieder Kontakt zu haben und mehr Freundlichkeit und Verständnis für seinen Vater zu zeigen. Ich fand das wunderschön.

Einige andere in der Gruppe waren sehr, sehr krank gewesen, und ein unglücklicher Mensch hatte die meiste Zeit der Reise damit verbracht, zu glauben, er würde sterben. Ein anderer Kerl, ein erfahrener Psychonaut, war Milliarden von Jahren tief unter der Erde begraben, nur mit seinem Atem verbunden und unfähig, sich zu bewegen.

Mehrere Menschen hatten nichts erlebt.

Während unserer Gruppengespräche teilten wir mit, was wir fühlten, und überlegten, was unsere Visionen bedeuten könnten. Manche Menschen waren begeistert, andere frustriert. Am 7. und 8. Tag führten wir an aufeinanderfolgenden Abenden Zeremonien durch und an diesen Tagen fasteten wir und aßen nur Frühstück. Ich war aufgeregt, tiefer zu gehen.

Gruppenchats am Nachmittag

Tag 7 und 8

Ich schrieb in mein Reisetagebuch:

Heute, mächtiger Ayahuasca, hoffe ich, mit dir sprechen zu können ... Ich möchte einen Wächter bekommen, um meinen spirituellen Führer zu treffen. Ich möchte in meine Vergangenheit eintauchen, wahre Liebe spüren und Weisheit erlangen. Ich bin bereit zu empfangen und zu geben. Ich bin mutig, fähig und stark. Ich bin Will, verdammter Hatton.

Wir warten auf unsere morgendlichen Dampfbäder und Elixiere.

Ich genoss meine Zeit im Retreat-Zentrum wirklich, schlief mit den Geräuschen des Dschungels ein und erwachte um 6 Uhr morgens mit den ersten Sonnenstrahlen. Jeden Morgen machte ich ein paar Klimmzüge in meinem Tambo und absolvierte dann ein 40-minütiges Krafttraining mit meinem TRX und einigen Widerstandsbändern. Es fühlte sich gut an, mich zu bewegen, und obwohl mein Herz-Kreislauf-System deutlich nachließ – es ist einfach zu heiß für Burpees oder Hüpfen –, hatte ich das Gefühl, dass ich keine Kraft verliere, was meine größte Sorge vor dem Retreat gewesen war.

Obst schneiden

Mein Hautzustand war furchtbar, trotz fünf kalter Duschen pro Tag unglaublich juckend und wütend … Die Schamanen schmierten mich mit einem Balsam aus zwanzig verschiedenen Pflanzen ein und es wurde etwas besser, aber ehrlich gesagt war es immer noch schrecklich und unangenehm. Ich beschloss, es als Meditationsübung zu betrachten, zu vermeiden, mich daran zu kratzen oder mich darüber aufzuregen, und zu versuchen, mir vorzustellen, wie es mich während der nächsten paar Zeremonien verließ.

Zeremonie 4 (Tag 7)

Heute Abend hat die Aya hart zugeschlagen. Die Ikaros zogen noch einmal schwarzen Schlamm aus mir heraus, und mir wuchsen Federn auf meinen Armen, ich verwandelte mich in eine Krähe und flog hinüber die mythische Insel Japan .

Ich wusste, dass meine Mondgöttin irgendwo unten war und per Anhalter durch das Land der aufgehenden Sonne wanderte. Ich hielt den Talisman fest, den sie mir gegeben hatte, spürte, wie er Wärme in meine Hand ausstrahlte, duckte mich und tauchte durch Wolkenranken auf der Suche nach ihr unten. Ich fand sie an einem Fluss sitzend und überschüttete sie mit Liebe, in der Hoffnung, dass sie erkennen würde, dass ich die Krähe war.

Audy ist in Japan eine verdammte Göttin

Bei meinem zweiten Ikaro passierte etwas anderes. Ich hatte plötzlich das Gefühl, dass ich verstehen konnte, was der Schamane sang. Ich verspürte den überwältigenden Drang, die Schuldgefühle, die Scham und den Schmerz, die ich mit mir herumtrug, auszustoßen, und ich saugte mich lange und gründlich aus, bevor ich mich erschöpft auf meiner Matte zurücklehnte.

Als ich auf das komplizierte Holzdach starrte, wurde mir in diesem Moment klar, dass ich es einfach LIEBE zu lieben ... Ich bin ein liebevoller und großzügiger Mensch, und ich spürte, wie die Liebe in mir anschwoll und aufstieg und sich auf alle meine Mitmenschen im Maloka ausdehnte. und darüber hinaus nach ganz Peru, ganz Südamerika, der ganzen Welt ...

Eine strahlend weiße Blase, die von meiner Brust ausgeht und alles in eine weiche und sanfte Energie hüllt. Es fühlte sich gut an. Ich wackelte mit den Zehen, kam zu meinem Körper zurück, lag friedlich auf meiner Matte und schlug heute nicht wild um sich. Wunderschöne Farben tanzten hinter meinen Augenlidern, alles fraktalisiert, wie saures Sehen, aber weicher, geheimnisvoller; Formen wirbelten in der Dunkelheit.

Ich habe mich tatsächlich mit meinem spirituellen Führer getroffen. Ein Schneeleopard. Wir saßen auf einem Felsen und blickten auf die Karakorum-Berge, die sich zu allen Seiten erstreckten. Wir unterhielten uns ein wenig und er gab uns Ratschläge. Ich werde ihn auf meine Hand tätowieren lassen, damit ich mich genau daran erinnern kann, was er zu mir gesagt hat.

Als mein Geist in Visionen stolperte, die mir nicht gefielen, blies ich einen konzentrierten Luftstrahl aus geschürzten Lippen, eine Technik, über die ich gelesen hatte, und die Visionen lösten sich auf, als würde ich den Fernsehsender wechseln.

Ich schlurfte in eine Sitzposition und spürte, wie sich der dritte Schamane aus der Dunkelheit näherte. Die zweite Tasse Medizin kam heftig auf mich zu. Der Schamane schwankte wie eine tanzende Kobra, den Kopf auf die eine und dann auf die andere Seite, ich folgte den rhythmischen Bewegungen. Mein Kopf fühlte sich schwer an und wurde von energetischen Fesseln an Ort und Stelle gehalten, so dass der Schamane den schwarzen Schleim herausziehen konnte, der sich von meinem Magen, meiner Leber, meinem Herzen und meiner Wirbelsäule hinauf zum Scheitel meines Kopfes bewegte und zum Schamanen hingezogen wurde. Er spuckte aus und vertrieb damit den giftigen Schlamm, der aus mir ausströmte. Der Gesang nahm an Kraft und Tiefe zu, einfach mehr ... ich räusperte mich. Hart. Ich musste mich immer wieder übergeben. Ich spürte, dass ich den Wunsch übergab, mich mit Alkohol und Drogen zu betäuben, den Schmerz, den ich mit mir herumtrug, nicht zu spüren, da war ich mir sicher.

Später, zurück in meinem Tambo, genoss ich die beruhigende Romantik des Schreibens bei einer Petroleumlampe und schrieb diesen Abschnitt auf, um ihn mit Ihnen zu teilen, lieber Freund. Leider beginnt das Licht zu flackern, während ich schreibe. Ich brauche mehr Öl, aber es ist 3 Uhr morgens und ich sollte schlafen, denn morgen findet eine weitere Zeremonie statt.

Eines Nachts lag ich nach einer Zeremonie auf diesem kleinen Holzsteg und beobachtete den Mond.

Zeremonie 5 (Tag 8)

Absicht: Warum bin ich abhängig? Aya, hilf mir, Frieden zu finden ...

Ich wurde 25 Jahre in die Vergangenheit zurückversetzt. Ich fühlte mich dick und erinnerte mich bis ins kleinste Detail an meine Kindheit. Ich hatte plötzlich mehr Verständnis für meine derzeitige Trainingssucht, ich trainiere normalerweise mindestens 2-3 Stunden am Tag. Ich habe weitere Elemente meiner Beziehung zu Carrie verarbeitet; das Gefühl, in der Verbindung nicht gehalten, wertgeschätzt oder sicher zu sein. Ich fühlte mich viel weniger wütend und verletzt als zuvor, der letzte Rest meines Schmerzes und meiner Wut verschwand mit einigen weiteren Erkenntnissen.

Plötzlich erschütterten endlose Wellen des Gähnens meinen Körper, ich hatte das Gefühl, mein Gehirn würde platzen, es war unangenehm. Ich kämpfte mit meinem Körper und konnte mich nicht einmal aufsetzen... Ich lag da und warf mich hin und her. Ich konnte einen meiner Mitmenschen immer wieder vor Trauer schreien hören. Ich versuchte, mich auf ihn zu projizieren, ihn im Astralbereich zu umarmen, ihm Liebe und Trost zu spenden.

Während der Zeremonie kamen immer wieder neue Erkenntnisse...

Mir wurde klar, dass ich mir große Sorgen über Dinge mache, die nicht passiert sind – z. B. Katastrophen, und dass ich dazu neige, Katastrophen darzustellen, damit ich meinen Ausweg planen und Pläne machen kann, die ich nicht brauche.

Mir wurde klar, dass ich Dankbarkeit für das üben muss, was ich habe, z. gutes Sehvermögen, anstatt Angst zu haben, dass ich Dinge verlieren könnte.

Mir wurde klar, dass eine meiner Gaben die Selbstbeobachtung ist und dass ich mein ganzes Leben lang daran gearbeitet habe, mich zu verbessern.

Mir wurde klar, dass ich oft den Faden verliere, den gegenwärtigen Moment verliere und dass die Atmung der Schlüssel ist. Ich hatte es schon einmal mit Meditation versucht. Ich habe einmal eine 100-Tage-Strecke geschafft, fand sie aber herausfordernd, langweilig und oft war ich genervt, weil ich das Gefühl hatte, dass ich es einfach nicht richtig gemacht habe. Es ist jedoch eine Praxis, die ich gerne wieder in mein Leben zurückbringen möchte – 10 Minuten am Tag für 30 Tage ist mein Plan … Es wird mir ermöglichen, bei zukünftigen medizinischen Reisen tiefer zu gehen, da bin ich mir sicher, es erlaubt mir, innezuhalten, mich zu beruhigen, und um meinen Halt am Faden zu stärken.

Tag 9

Ich wollte nach Hause gehen. Es war heiß, ich hatte verdammten Juckreiz und war mit roten Striemen übersät, meine Hände waren kaputt und ich fühlte mich launisch und ausgelaugt. Ich wollte zu Carrie gehen, um ihr klar zu machen, wie sie mich gefühlt hatte, aber ich wusste, dass es vorübergehen würde und versuchte, es ruhig anzugehen. Die letzten paar Zeremonien hatten mich müde und ängstlich gemacht. Obwohl die Zeremonien unglaublich heilsam und kraftvoll waren, öffneten sie viele Türen, die ich in der Vergangenheit verschlossen hatte, und es war eine Menge zu verarbeiten.

Ich habe ein Treffen mit Claude zu einem 1:1-Gespräch vereinbart. Er sagte mir, dass ein früher Abgang gefährlich und nicht empfehlenswert sei, die Wunde offen sei und noch gereinigt werde und erst bei der 6. Zeremonie geschlossen werde.

Ich mit zwei Moderatoren, Claude und Amba, am Ende des Retreats

Lissabon Herberge

Wir sprachen über die Gründe für viele meiner Handlungen. Claude riet mir, dass die Suche nach Bestätigung gegen einen Glauben, der nicht wahr ist (ich bin nicht mutig genug, nicht stark genug, nicht würdig genug), keine Möglichkeit ist, ein Leben zu führen.

Claude teilte mir mit, dass ich an erster Stelle im Kreis stand, weil er gespürt hatte, dass ich zuverlässig sei. Der Erste zu sein und der Tür am nächsten zu sein, durch die die Leute kamen und gingen, war eine Herausforderung und erforderte Kraft. Die Schamanen hatten es in mir gesehen und mich absichtlich dorthin gebracht. Ich fühlte mich geehrt. Ich spürte, dass mein Feuer, meine rohe und grenzenlose Energie, meine unerschütterliche Stabilität für die Heiler sichtbar waren und ich war stolz auf mich.

In mein Tagebuch schrieb ich:

Ich bin der Krieger, der war und wieder sein wird. Ich bin würdig, stark und verdiene Liebe. Der Glaube aus meiner Kindheit, dass ich es nicht wert bin und dass ich mich beweisen muss, war der Treibstoff und hat mich zu großem Erfolg im Unternehmertum und im Leben geführt. Aber ich bin es bereits wert und muss einen Brennstoff finden, der weniger heiß brennt und weniger Rauch abgibt. Ich muss andere Wege finden, mich zu motivieren, anstatt mir selbst die Geschichte zu erzählen, dass ich nichts und niemand bin.

Zeremonie 6 (Tag 10)

Die letzte Zeremonie war sanfter. Heute Abend sollte es keine zweite Tasse Medizin geben. Die Ikaros waren sanfter, eher wie ein Schlaflied als einige der wirklich starken und kraftvollen Gesänge, die die mittleren Zeremonien begleitet hatten. Geschickt, mit viel Liebe und Geschick sang jeder der Schamanen jedem von uns sein letztes Ikaro vor. Ich spürte, wie sich die Wunde schloss. Es fühlte sich gut an.

Zusammenfassung (Tag 11 und 12)

Am 11. Tag wurden wir auf eine Wanderung über einen Hügel zu den anderen Projekten des Tempels mitgenommen; Wiederaufforstung und Permakultur. Wir wurden mit einer üppigen Ernte beschenkt und ich entdeckte die Sternfrucht, einen verdammten Höhepunkt meines Lebens. Unten ist ein Foto von mir, wie ich die pure Orgasmusköstlichkeit der Sternfrucht schwelge. Wenn Sie, wie ich, noch nie eines probiert haben; Das musst du ändern.

Der Höhepunkt der Reise? Vielleicht…

Wir verbrachten den Tag damit, abzuhängen, unsere letzte Gruppentherapiesitzung abzuhalten und dann ein letztes Abendessen mit reichlich Hühnchen, Salat und Erdbeeren zu genießen, bei dem sich die Schamanen zu uns gesellten.

Eine reiche Ernte

Ein paar Gäste trugen Lieder oder Gedichte vor, mein Kumpel Keith brachte uns mit einer Trompete ein Ständchen und ich stand auf und hielt den Schamanen eine kurze Dankesrede. Ich schaute jedem in die Augen und sagte…

Ich möchte Ihnen dafür danken, dass Sie uns durch eine so erstaunliche und lebensverändernde Erfahrung geführt haben.

Ich möchte Ihnen für die Getränke mit fragwürdigem Geschmack (die Morgenelixiere) danken.

Für den Japanischunterricht (einer der Schamanen hatte ein paar Brocken Japanisch, die er wegen der komischen Wirkung oft benutzte).

Dafür, dass du mich in einen Vogel verwandelt und mir die beste Fahrt meines Lebens bescherst.

Dafür, dass du mich in der Dunkelheit getröstet hast, als ich Angst hatte.

Sie verfügen über ein Wissen, eine Kraft, die wir nicht haben, und ich möchte Ihnen für Ihre Großzügigkeit danken, mit der Sie diese mit uns teilen und uns bei der Heilung helfen.

Ich mit den beiden Maestras, Lara in Grün, und ihren beiden Assistenten – Schöpfer der Elixiere, Cremes und Blumenbäder.

Am letzten Tag bauten die Shipibos ihren Markt auf und wir kauften einige farbenfrohe und kunstvoll gefertigte Kunsthandwerke, um sie zu unterstützen.

Ich liebe diesen Wandteppich verdammt noch mal.

Nach dem Markt und einem letzten Frühstück machten wir uns auf den Weg aus dem Dschungel und zurück nach Iquitos. Ich verbrachte dort zwei Nächte, bevor ich eine sehr lange Reise zurück nach Bali antrat.

Ich hatte das Gefühl, aus meiner Erfahrung viel gewonnen zu haben. Mit Ayahuasca zu sitzen ist das Beste, was ich je gemacht habe, um Selbstbeobachtung und Kreativität zu fördern. Ich hatte viele Erkenntnisse und Wissen ist Macht. Wissen ermöglicht es, sich zu verändern. Ich habe vor, von nun an jedes Jahr ein digitales Detox- und Pflanzenheilkunde-Retreat zu machen und habe mich bereits für einen 10-tägigen San Pedro-Retreat in Ecuador im Mai angemeldet.

Praktische Aspekte eines Ayahuasca-Retreats

Die Diät

Etwas, das ich im obigen Beitrag nicht behandelt habe, ist die Ernährung. Bevor man Ayahuasca einnimmt, muss man zwei Wochen lang auf Alkohol, jegliche sexuelle Aktivität, alle Drogen einschließlich Marihuana und Pilze, Schweinefleisch, Salz, Zucker und Koffein verzichten. Es gibt noch verschiedene andere Dinge zu beachten, aber das Wesentliche steht oben. Das bedeutete, dass mein Essen im Vorfeld des Retreats eher aus Eiern, etwas Hühnchen, etwas Fisch, etwas Gemüse und sonst nicht viel bestand. An Zeremonietagen ist es am besten, nur zu frühstücken. Für zwei Wochen nach dem Retreat muss man außerdem auf die meisten der oben genannten Dinge verzichten. Was genau in der Ernährung enthalten ist, hängt von den Empfehlungen der Schamanen und des Retreat-Zentrums ab. Recherchieren Sie also gut, seien Sie sich aber bewusst, dass Sie vor und nach einem Ayahuasca-Retreat wahrscheinlich einige Änderungen an Ihrem Leben und Ihrer Ernährung vornehmen müssen. Die Vorbereitung erfordert Hingabe, aber es lohnt sich.

Bücher zum Lesen

Hier sind einige Bücher, die ich vor meiner Reise oder während meines Besuchs im Retreat-Zentrum gelesen habe und die mich mit einigen nützlichen Informationen versorgt haben …

• Die kosmische Schlange
• Ayahuasca in meinem Blut
• Großartig gewagt
• Nahrung der Götter
• Die Kraft des Augenblicks

Auswahl eines Retreat-Zentrums

Es gibt Tausende von Orten, an denen man Ayahuasca machen kann. Ich empfehle Ihnen, sorgfältig zu recherchieren und sich für ein Retreat-Zentrum im Dschungel zu entscheiden, anstatt sich für ein schickes Hotel-Szenario zu entscheiden.

Ich empfehle, sich für ein längeres Retreat statt nur für ein paar Tage zu entscheiden (üblich sind 3-, 5- oder 7-Tage-Retreats), da es ein überwältigendes Erlebnis ist und es am besten ist, mehrere Zeremonien über einen langen Zeitraum durchzuführen, um eine optimale Reflexion und Integration zu ermöglichen .

Abschließend würde ich sagen, dass viel mehr als die 24 Personen, die an meinem Retreat teilnahmen, zu viele gewesen wären. Und das versteht sich von selbst; Finden Sie einen echten Schamanen, nicht irgendeinen weißen Kerl mit Dreadlocks, der in seiner Freizeit als Life-Coach arbeitet.

Abschließende Gedanken zum Erlebnis

Besuch der Tempel des Weges des Lichts Es war eine erstaunliche Erfahrung und ich habe nicht nur das Gefühl, dass es mir bei der Genesung geholfen hat, sondern ich habe auch das Gefühl, dass ich nach dem digitalen Detox-Element der Reise eine stärkere Verbindung zu meinem kreativen Mojo habe.

Ich habe während des Retreats eineinhalb Tagebücher, das sind vierhundert Seiten, gefüllt, und das allein war unglaublich kraftvoll und nützlich für mich. Ich habe über VIELE Dinge Tagebuch geführt und fühlte mich endlich bereit, meine bisherige Lebensgeschichte aufzuschreiben. das Gute, das Schlechte, das Hässliche, das Unglaubliche.

Ich hatte es mehrere Male versucht und war immer gescheitert, weil ich nicht herausgefunden hatte, wie ich über einige der beschisseneren Dinge schreiben sollte, die mir passiert sind. Schließlich, um 2 Uhr morgens, nach einer meiner Zeremonien, schrieb ich alles so auf, wie es passiert war. Ich spürte, wie eine große Last von mir abfiel, und ich freue mich darauf, weiter an diesem Projekt zu arbeiten.

Im Amazonas-Dschungel verlasse ich meine Tendenz, meinen Schmerz zu minimieren und erlaube mir und meinem inneren Kind, gehalten, gesehen, gefühlt und geheilt zu werden. Ich habe viel Hass, viel Schmerz, Groll und Wut freigesetzt. Ich fühle mich verändert. Ich fühle mich inspiriert, gesünder zu leben und weiter an meinen gesunden Gewohnheiten zu arbeiten. Ich möchte nicht länger betäuben. Ich möchte bei allem, was ich tue, absichtlich vorgehen. Ich habe mehr Liebe und Geduld für mich selbst.

Ich war herausgefordert worden, aber ich kam mit einem größeren Verständnis für meine tiefsten Wunden und mehr Liebe und Akzeptanz mir selbst gegenüber heraus. Ich habe mich stark angestrengt, habe an Stellen geschaut, die für mich zutiefst hart waren, und mir wurde ein paar Mal in den Hintern getreten.

Ich hatte mein gebrochenes Herz geheilt.

Ich hatte wunderschöne und erschreckende Visionen gesehen. Ich hatte neue Informationen über mich selbst, meine Auslöser und meine Beziehungen, die ich nun in meine persönliche Heilung und mein persönliches Wachstum einbeziehen konnte. Ich hatte einen klaren Plan, was ich in den kommenden zwölf Monaten tun wollte. Ich fühlte mich lebendig, verjüngt und voller Liebe für mich selbst und die Menschen in meinem Leben. Ich fühlte mich gut.

Ich habe auf dem Retreat einige unglaubliche Menschen kennengelernt und freue mich darauf, einige von ihnen in Zukunft auf der ganzen Welt wiederzusehen.

Während des Retreats gab es VIER Geburtstage, am letzten Abend erschien ein Kuchen!

Ich fühle mich humorvoll, energisch, frech und selbstbewusst. Ich fühle mich auch bereit, zu Hause zu sein. Ich habe hier gute Arbeit geleistet und meinen Kriegergeist eingesetzt. Ich kann jetzt an meiner Heilung arbeiten. Ich möchte schnell heilen, ich möchte nicht suhlen ... Ich möchte das schaffen. Ich fühle mich fit, stark, gesund. Als Bewältigungsstrategie möchte ich weiterhin weniger Zucker essen. Ich habe das Gefühl, dass ich Auslöser bei meinen Eltern identifiziert habe, auf die ich in diesem Blogbeitrag nicht eingehen wollte, zu denen ich aber jetzt meine Verbindung verbessern kann.

Ich fühle mich in Frieden mit Carrie, da ich meine Gedanken in einem Brief zusammengestellt habe, den ich ihr schicken werde. Ich wünsche ihr alles Gute und möchte wirklich, dass sie Glück, Gesundheit und Frieden findet. Sie wird immer einen Platz in meinem Herzen haben und ich werde mich immer um sie kümmern.

Ich bin sehr dankbar für die vielen wunderbaren Menschen, die mir im letzten Jahr Freude bereitet haben; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, mein gesamtes Team … Ich habe viele tolle Leute an meiner Seite und fühle mich bereit, das nächste Kapitel anzugehen.

Wenn Sie es bis hierher geschafft haben, danke, dass Sie meine Geschichte gelesen haben und wenn Sie sich für einen eigenen Ayahuasca-Retreat entscheiden ... Ich wünsche Ihnen viel Glück, Freund!